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婚姻不如女人的卫生棉

来源:未知 | 作者:倩倩 | 时间:2015-11-23 | 本文已影响

  读者来信:

  一口气看了您对婚姻的许多专栏,觉得现在的婚姻太让人失望了。出轨的、吃软饭的、有个恶婆婆的凤凰男、安于现状得过且过的庸俗男人等等,看看周围的亲戚朋友,这些让人反感的老公总是高频率出现。总觉得如果陷入到一场悲剧的婚姻里,不如自己一个人生活更幸福。

  虽然我的家境一般,但是自己的个人能力还是比较强的,在外企做中层,月薪也有20K左右。去年我按揭买了房,月供也不是什么难事,全款买了20W左右的车 这些是我的物质条件,在未婚女人里,应该算是很好的那种了吧。在男人眼里,我知道自己还算是有魅力的。当然,我不是那种自我感觉特别好的自恋狂,一个男人对你是不是有好感这种事,女人还是有直觉的。按理说,现在事业稳定,个人条件也不是多差,结婚应该是水到渠成的问题,但是好像一直身边就没出现过我理想的男人。

  其实我对男人的要求真的不高。我自己的收入尚可,不需要他多有钱,但是需要他有能够让我尊敬的职业。比如做老师,一个月才几千块的薪水,但是如果他热爱这个职业,并且做得优秀,也算是我理想中的男人。还有就是我这个人比较独立,没事喜欢看看书,听听CD什么的,所以我能很好打发自己的闲暇时间。所以我希望我的另一半有和我相当的爱好,最好能喜欢小动物和旅行,这样我们之间才有得沟通。工作节奏很快,我每天的压力很大,我希望有个男人能每天晚上能用半小时认真的听我一天的遭遇,当然我也不是那种没有节制一直发牢骚的女人。还有就是结婚三年后再生孩子,一方面是我要更稳定自己的事业,另一方面是要考验婚姻是不是值得过一辈子,要不然生了孩子又离婚对小孩很不好。

  眼看到了三十岁,身边的人,包括父母都一直在催促我结婚。催得烦了,没办法我也真的鼓励自己积极一点去相亲了几次,但是结果也都让我大失所望。虽然相亲的对象都是会计师、医生、大学老师之类的专业人士,但是他们谈到工作的时候普遍都是不停抱怨,你知道那种感觉吧,男人抱怨事业的时候特别让人没幻想。当然,也有事业上过得去的,但谈到爱好什么的,都是足球、篮球、打游戏这种既幼稚又纯体力的,听着就让人乏味。而且男人要不然就是胸无城府特别能说,不到15分钟就能把他家里那点事情全都和盘托出,完全不懂停下来听你说话;再不就是紧张的闷蛋一个,你说什么他都没大的反映。

  我开始慢慢觉得,其实自己也不是那么需要男人。就算自己一个人过下去,这样一辈子也好过嫁给一个糟糕的男人。我也不是特别喜欢小孩,感觉生孩子就是一个任务罢了,没有也没什么可遗憾的。我知道我现在的想法有点逐渐偏离生活了,但是无法克制自己不这样想。这些事和身边的人说,她们是不会懂我的,所以我写信请教您,您支持我的独身想法吗?

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  怎么办呢?婚姻这件事,和我们小时候在童话故事里看到的完全不一样。我们最终要嫁给的那个男人,既不会是为了见素未蒙面的我们就冒着死的风险披荆斩棘1,也不会是俊美到爱上自己水中倒影的少年2,更不会是那个即便你是尸体仍然爱上并亲吻的王子3。这就是长大之后的人生,为了爱情能放弃生命的、俊美到连花儿都忘记绽放的、富可敌国有高贵血统的,这样的男人甚至从不曾出现在我们的生命里。连带着,年幼时对婚姻的全部想象都不过是童年的幻想。

  婚姻甚至不如女人的卫生棉,能每个月在你的低潮期 给你最安全的贴心呵护 。它既不能达到你要求的超薄零负担,不给你的事业和私人生活带来麻烦,也不能保证它一定是加长版,能给你一生的安眠;还不能拥有顺吸蓝面,随时吸收你的负面情绪;更未必能按照你的需求变出护翼,加固男人对你的爱情不移位。

  如果有自己的经济基础,不需要和另一个人平摊生活成本(月供、车贷、水电宽带费)和生活风险(失业、有重病或者重大经济损失),那婚姻在这个时代,说白了就只是换个心态和状态生活而已:单人床变成双人床、一个人变成两个人,如此简单。

  但是我仍然觉得两个人的生活好过一个人。想下厨的时候,不必为了减少剩菜只炒一两个菜;虽然可以关起门打发各自下班后的闲暇时间,但是偶尔寂寞的时候推开门你的身边就多一个人;生病的时候有人带你去医院,不会成为社会新闻里那个病死在家一星期才被发现的孤独尸体;就算去旅行,自助旅行安全风险降低很多、报旅行团也避免了和陌生人同住的尴尬。

  宝贝,你不是讨厌婚姻这回事,只是还没找到一个让你想结婚的人而已。当然,你可以怪身边的男人不够好,但是反过来也要反思自己的要求是不是太超凡脱俗。

  男人不能征服事业,所以不停抱怨,确实让人觉得猥琐。但就像几乎男人都会和他们的兄弟抱怨老婆如何麻烦,但是却很少离婚一样,大多数的男人就算抱怨自己的工作,也很少转行。当然,不离婚的男人里,有一些是没爱情,但是迫于压力无法离婚,但是大多数男人只是想转移婚姻的负面情绪。所以,如果一个男人事业做得足够好,但是他抱怨这份工作,我觉得这也没什么不能理解的,你不是也希望有人每天花半小时来听你抱怨吗?

  觉得口才不好的男人木讷没情调,但是又觉得太善于打开陌生局面的男人太浮夸,这未免太过强人所难。知道在什么时候开口、什么时候沉默,有这样质素的男人基本都要四十岁以上,和你相亲的最多也就是刚过三十的年轻男人,基本上还算是毛头小子而已。

  其实如果你足够精神独立,任何消遣一个人就能做得津津有味,何必在乎和你生活的男人到底是爱足球,还是爱旅行?就算是奥巴马,也是篮球的狂热份子。每个人释放压力的方式都不同,有人喜欢看推理小说消耗脑力,有人喜欢运动消耗体力,只要是健康的爱好,真的没标准说哪个算低俗。

  所以,如果你能做到真正的独立,反而不容易从婚姻里失望,因为你期望男人给你的东西本来就不多。

  其实这个时代里,抛开婚外恋的例子,婚姻从自身的失败往往不是男人太糟糕,而是女人对于结婚这件事处理得太不慎重。有些女人,一方面叫嚣着男女平等,要独立自主的生活,不允许男人要求妻子生孩子、做家务、三从四德,但另一方面却又要求男人高帅富、有教养和情趣,结果男人终于爆发了,搞得一段婚姻鸡飞狗跳。也有一些女人,婚前明知道这个男人资质一般或者处处留情,仍然一厢情愿的相信他结婚后会发奋图强变成富一代,或者收起心思一心一意和她过日子。还有些女人,明明自己不够格做白雪公主,却期待和自己匹配的男人是白马王子,于是挑挑拣拣蹉跎到大龄,然后又猛然觉得自己已经是临其打折的商品,匆忙促销出售,嫁给低于自己许多的男人。婚后自然是各种失望,然后衍生对婚姻的怨恨。

  其实婚姻本身有什么错呢?它不过是认可两个人共同生活的一种法律手段和保障自己和子女独享配偶财产的继承权,仅此而已。你对婚姻的种种不确定,也不过是你没有遇到让你满意的男人。所以,与其花力气去恐惧婚姻,不如提高选择男人和经营爱情的能力,这才是你最需要的。

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